news short films video installations mixed media streets cv / links / txt

 

 

3 РАССКАЗА

ЛЕНИН БЕЗ ГОЛОВЫ......... Первая история из середины 80-х, когда уже все поумирали, но перестройка не наступила. Это было в армии, я служил на Горном Алтае. И там мне очень часто приказывали рисовать наглядную агитацию, поскольку забрали меня из архитектурного института. Что меня собственно устраивало, так как ничего, кроме как переводить по клеточкам утверждённые портреты вождей, делать было не нужно. И как-то во время работы я узнал, что наша солдатская компания собирается выпить алкоголя. Ну и я, конечно, тоже присоединился. А выпив в сарае, я увидел удаляющийся строй нашего батальона, который повели в кино. Я поспешил за ними, будучи уже здорово навеселе. Но я опоздал, уже все расселись. В темноте я нашёл одно место. Выяснилось, что рядом со мной сидит какая-то девушка. От длительного воздержания любой женский пол, понятно, невероятно привлекателен. Ну и я не вытерпел и спросил: ‘Малыш, что показывают?’ (Хотя очевидно было, что на экране ‘Чапаев’). Но уже через мгновение прекрасная девушка обернулась страшной теткой да ещё вдобавок и женой моего командира. В темноте я не разобрал. В общем, эта баба почему-то подняла крик вместо того, чтобы завязать со мной светское общение. ‘Солдат! Пьяный солдат!’ Я попытался как-то нелепо сбежать, но уже в фойе меня накрыла группа бравых офицеров. Их начальник бил меня в грудь и спрашивал: ‘Ты зачем водку пил, сволочь?!’ На что я  отвечал: ‘Я коньячок исключительно’. Меня отвели на гауптвахту на несколько суток. Там я провёл ночь, а на утро пришёл заместитель командира по политической части и меня освободил. Дело в том, что накануне я нарисовал Ленина, но голову не успел. И Ленин так и стоит во весь рост посреди актового зала, но без головы. Надо было дорисовывать, а кроме меня некому. Ну а потом про арест как-то забыли.

 

 

 

 

 

 

 ВЕЩДОК........ Середина 90-х. Новосибирск. У меня в мастерской были гости Слава и Костя. А потом я пошёл их провожать до автобусной остановки. И тут мне пришла в голову одна выходка, видимо, инициированная атмосферой начала чеченской войны. Я назвал тогда этот спонтанный перфоманс 'прогулки пенсионера Ира’. Я надел на голову длинную чёрную шапку, в которой тут же сделал прорези для  глаз – она закрывала полностью лицо. Но меня, если честно, не столько интриговал ‘чеченский след’, сколько то, что в ночи на чёрном фоне будут видны только мои глаза. Мне казалось, что это будет очень интересно выглядеть. Но не успел я пройти буквально несколько метров, как сзади остановилась милицейская машина. Обернувшись, я увидел, что из неё вышел мент, держа в руках пистолет и целясь в меня. А поскольку гости-то у меня не просто так сидели, а выпивали, то я как-то и не испугался. Я даже рассмеялся, подумав: неужели милиционер решил, что террорист или грабитель забыл снять маску и так и ходит в ней по улице. Я спросил, так же смеясь, чего ему. Он, продолжая в меня целиться, потребовал, чтобы я приблизился. Я подумал, мало ли что у него в голове –  пистолет всё-таки, и подошёл. Он тут же схватил меня за куртку и велел залезать в кузов. Это уж было совсем ни в какие ворота – говорю: давай шапку сниму и делу конец. Но он ни в какую. А когда подошли мои товарищи, чтобы меня вызволить, он снял пистолет с предохранителя и вызвал по рации подкрепление. Подъехал 'бобик’, и меня уже вместе с моими спутниками запихали внутрь. Пока ехали, я подумал: было бы весело эту шапку выкинуть – каково бы тогда было этому менту объяснять, что ему померещилось. И уже выйдя из машины, я её сбросил. Но, как всегда, сделал это не очень ловко – заметили. Поднялся крик: ‘Вот! Вот! Вещдок!’ И вся процессия двинулась в участок: мент с пистолетом, я, автоматчики, мои друзья и последний мусор с этой шапкой в руках. Дежурный с недоумением выслушал рассказ первого милиционера, но на всякий случай решил проверить по нескольким случаям грабежа ларьков. Привели свидетелей на опознание. Что удивительно, меня им показывали без шапки. В общем, продержали нас там до утра, попросили написать объяснительную. Я, конечно, про пенсионера Ира ничего писать не стал, а объяснил это следующим образом: ‘Во время службы в армии я обморозил себе лицо и теперь в зимний период всегда ношу шапку с прорезями. Пользуясь случаем, прошу выдать мне официальное разрешение на её ношение’. Разрешение не выдали, но отпустили.

 

 

 
  АКЦИЯ ‘ШУБА И ПРОСТЫНЯ’........ Конец 90-х. Но вытрезвители ещё тогда были. Шёл я по улице и, видимо, немного пошатывался. Проезжавший мимо патруль обратил на меня, а также на мою косуху внимание, и забрал меня. По дороге они поняли, что денег у меня нет, да я особо и не пьян, просто приплясывал. Интерес потеряли, но в вытрезвитель меня на всякий случай сдали. А там не проверяют, пьян ты или нет, и принимают со слов сдающей стороны. Меня это сильно взбесило. И оказавшись в камере, я решил действовать. Сначала предложил всем находящимся там пьяницам устроить массовый побег, позвать дежурного и проколоть ему горло ржавым гвоздём, который я уже вытащил из лавки. На это они ответили молчанием, из чего я понял, что с ними каши не сваришь – бежать они не намерены. И тогда я решил попробовать на крепость одну из лавок. Выяснилось, что она вопреки правилам не прибита к полу. Лавку я поставил на дверь, которая открывалась наружу. Тем самым я закрыл глазок. Дежурный в очередной раз проходя  мимо, посмотрел в глазок и, не увидя ничего, открыл дверь. Лавка упала на него. И засмеялся при этом громче всех не я, а мой сосед. Его забрали. Когда раздались крики, я в ответ тоже закричал, что это я здесь всё устраиваю. Но они мне не верили. И тогда я пошёл на последнее действие. В вытрезвителях всегда выдают простыню. Я взял её и порвал на множество маленьких клочков размером с детский флажок. Стены камеры покрыты так называемой ‘шубой’ – грубо набросанной штукатуркой, действительно похожей на мокрую шубу под краской. В общем, у меня было огромное количество острых углов. Поэтому украсить камеру – а у меня уже  на тот момент было высшее художественное образование – не представляло для меня технологической трудности. Я ещё думал: многие заснули в одном помещении, а проснутся в другом. Я равномерно присобачил по всем стенам и потолку куски простыни. Гвоздём выцарапал огромные свастики на стенах. И уснул. Но поспать удалось мне немного. Меня разбудили сотрудники медвытрезвителя. Видимо, заглянув в очередной раз и увидев, что камера украшена до невозможности, они догадались, кто это сделал. Они решили выгнать меня от греха подальше. Я пока одевался, слышал их разговоры: ‘Ну мы видели, что простыню пополам рвали, но чтоб на 25 частей!’